A la Taverne de Marie....

Messages : 9 Date d'inscription : 05/11/2012 Localisation : Florence

oOhla Manants !! cette taverne est enfin ouverte !!

...Tavernier ! Apportez moi cette oie rôtie, bien grasse et farcie, un bon bol de bouillon et du beurre et pain noir à profusion !! Et pour faire passer cela : une pinte de cette bière brune fort mousseuse et une bouteille de ce merveilleux vin noir des coteaux du sud... Puis lorsque j'aurai la panse bien remplie, apportez moi donc ces noix croquantes et légèrement acide, vous les accompagnerez de ces délicieux gâteaux au miel doré, nappés de cette crème onctueuse aux parfums de vanille et de poivre... vous me ferez goûter cette merveilleuse liqueur de prune des caves de ces maudits moines d'Epérion....

... Après cela je crois qu'une carafe de moka chaud à se brûler les lèvres et fort en bouche acheté à vil prix à ces Incroyants des contrées orientales, sera de mise ! Vous me la servirez avec ces biscuits à l'anis et à cette cardamone des rivages lointains....

Puis je fumerai une bonne pipe de tabac brun au coin de votre feu, en écoutant cette voix suave de ce jeune ménestrel, en sirotant le reste de cette bouteille de prune excellente....

Ainsi parle Lorenzo de Médicis, Prince de la Cité Libre de Florence .....

Elle dansait avec sa chèvre
Sabots, castagnettes d'argent
Dans l'anneau noirâtre des gens
Qui l'aspirait comme une lèvre
Mais aussi tout là haut, là haut
La regardaient maintes gargouilles
Regards de pierre... L'un se mouille
C'est l'œil bleu de Quasimodo
Et le bossu d'un pas qui cloche
S'en va sonner un chant de cloches

Et ding ding ding pour la divine
Et dingue dingue dingue dingue et sourdingue
Et ding dingue dong
Au gros bourdon carillonnons !

Longs cheveux noirs et poils de neige
Au pied des tours dansent en rond
Quasimodo de son balcon
Bavant de joie suit leur manège
" On m'a menti, dit-il tout bas
À moins que le monde ne change
Car s'il n'existe qu'un seul ange
Il n'est point au ciel mais en bas ".
L'adoration dans son poitrail
L'illumine comme un vitrail

Et ding ding ding pour la divine
Et dingue dingue dingue dingue et sourdingue
Et ding dingue dong
Au gros bourdon carillonnons !

" Bon carillon, prête tes cordes
Que je les noue d'un seul tenant
Et que j'aille me balançant
Jusqu'à ce corps, jusqu'à ces cornes "
Ainsi soit il, de Notre Dame
Le singe humain s'élance et plane

Et l'on vit s'envoler là haut
Sous le bras de Quasimodo
Qui sur sa liane hop ! l'enlève
La blanche, douce, gente chèvre

Et ding ding ding pour la divine
Et ding dingue dong, carillonnons !

allomusic.com/titre/quasimodo-7007259

king

Messages : 9 Date d'inscription : 05/11/2012 Localisation : Florence

Hola !! Ménestrel, voilà une bien belle chanson tiens, voilà une florin d'argent pour avoir égayé mes oreilles ! Tavernier une pinte de bière pour ce jouvenceau, chanter donne soif...

et toi Ménestrel... Quand tu auras étancher ta soif, chante nous donc une chanson gaillarde...

Invité

Quitte à donner une bourse, il faut que le chef fasse un streap tease ^^

Messages : 14 Date d'inscription : 05/11/2012 Age : 45 Localisation : Québec

À boire aubergine!

Admin Messages : 54 Date d'inscription : 05/11/2012

Kasi tu me tues
Quand d'un air câlin
D'une voix menue
Tu me fredonnes ce refrain...

Petit nuage, deviendra grand
Pourvu qu'le ciel pourvu qu'le ciel
Te prête du mauve toujours
Petit nuage deviendra grand
Tout doucement avec le temps
Et les guimauv' autour

queen

Messages : 9 Date d'inscription : 05/11/2012 Localisation : Florence

Diantre !! Voila une bien belle ode à la pluie... Tavernier ? Une autre prune....

Nuage-Mauve a écrit:: Kasi tu me tues
Quand d'un air câlin
D'une voix menue
Tu me fredonnes ce refrain...

Petit nuage, deviendra grand
Pourvu qu'le ciel pourvu qu'le ciel
Te prête du mauve toujours
Petit nuage deviendra grand
Tout doucement avec le temps
Et les guimauv' autour

très beau dial ! j'en deviens guimauve !

king

Et on lui pèlera le jonc comme au Bailli du Limousiiiiinnnnn
Qu'on a pendu un beau matiiiiinnnnn
Qu'on a penduuuuuuuu avec ses tripeuuuuuuhhhhh !!!!!!

MOUHAHAHAHAHAHAHAHA

Messages : 14 Date d'inscription : 05/11/2012 Age : 45 Localisation : Québec

Invité

ARF JOLI ISA king

Invité

Juste en passant.............

Un évêque, un curé et une bonne sSur
sont dans le train en direction de
Lourdes
pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à
s'ennuyer&
> L'évêque, un peu joueur, dit :
> - Si on faisait un concours de mots
croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal,
«La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde
d'eau de Lourdes !
> Tout le monde est d'accord et chacun
commence s...
a grille.
> Au bout de 15 minutes, l'évêque
s'écrie :
> - Ça y est, j'ai fini ! C'était
vraiment facile
>
La bonne soeur, 5 minutes plus tard
s'exclame à son tour :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce
n'était pas évident !!
> Dix minutes plus tard, le curé se
gratte toujours la tête & ça coince.
> Pas facile cette grille & .
> L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête,
curé ?
> - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai
bien la deuxième lettre, le "O",
> la troisième le "U", la quatrième le
"I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
mais je ne vois pas du tout.
> Je pense à nouilles, bouilles,
fouilles, mouilles & mais ça ne
correspond pas à la définition.
>
L'évêque :
> - Voyons ! curé ! la définition ...
"sont vides quand le coup est tiré" ...
mais c'est évident,
ce sont les douilles, bien sûr !

Invité

La dernière...pour aujourd'hui

Une superbe jeune fille doit subir une
petite opération chirurgicale à
l'hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la
prépare, puis l'aide à se placer sur la
civière à roulette qui l'emmènera en
salle d'opération. Ensuite l'infirmière
la pousse jusque dans le couloir devant
l'entrée de la salle d'opérations, et
lui dit qu'elle revient tout de suite.
Pendant que l'infirmière est partie
voir si le bloc est prêt, une blouse
blanche s'approche de la patiente,
relève le drap qui la couvre et examine
le corps en long et en large. Puis il
remet le drap en place et s'éloigne
sans un mot.
...
Il retrouve un autre confrère en blouse
blanche, un peu plus loin dans le
couloir, et lui glisse quelques mots à
l'oreille. La deuxième blouse blanche
s'approche de la patiente et procède au
même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive
alors, et les trois confrères se
mettent à converser. Le troisième
examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui
commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les
examens mais quand allez-vous procéder
à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la
regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée& Nous on est les peintres

Messages : 16 Date d'inscription : 08/11/2012

Héhéhé, comme quoi un peintre est toujours prêt à tremper son pinceau...ok, je sors et je retourne travailler!!

Messages : 14 Date d'inscription : 05/11/2012 Age : 45 Localisation : Québec

hahaha

Invité

Je trouve que l'on manque d'humour dans cette guilde

Le petit Thomas demande à sa maîtresse
s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour
rester dans cette classe, je m'embête !
Je voudrais passer directement au
Lycée. Sur ce, le directeur informé,
demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests Thomas accepte sans hésiter
et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une
demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur! A la fin du test, le directeur
est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des
questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et
moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans
tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes
et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ? Le directeur se
prépare à intervenir lorsque Thomas
répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les
poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin
sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec
les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais
avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous
avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée
a de plus large qu'une femme
célibataire ? Le directeur n'en croit
pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps
qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre
C... désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les
hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant
comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais
t'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais
tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge
que l'on devient pervers...

Invité

Mouloud a de si mauvaises notes que ses
parents musulmans décident
de le retirer de l'école publique, pour
le mettre dans une école
catholique réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils
découvrent stupéfaits et heureux,
que leur fils a récolté des notes,
presque parfaites dans toutes les
matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe
et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris,
qu'ici, les profs ne rigolaient pas....! Twisted Evil

Messages : 16 Date d'inscription : 08/11/2012

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

Invité

Invité

Après quelques années de vie commune,
un jeune homme décide de se marier avec
sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant
des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il
est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre
qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en
général.
Le prêtre lui répond dans le creux de
l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la
beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne
vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la
main dans sa poche et tend une pièce
d'1 euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la
monnaie...

Invité

Un type furieux se présente devant
St-Pierre il lui hurle:
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais
là !
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en
pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien
sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel. C'est certainement
une erreur !
Troublé St-Pierre répond:
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé,
mais enfin je vais vérifier...
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
Marcello, garagiste... Eh bien,
monsieur Intini, vous êtes mort de
vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est
pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait
le compte de toutes les heures de main
d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
donnait 93 ans... Very Happy

Invité

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un
paysan qui lui offre le gîte et le
couvert. Le lendemain, le type qui
voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais
comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de
remerciements. Le type va vers une
poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va
? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a
juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va... Le paysan,
estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les
poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va
vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La
Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste
le paysan qui me tire mon lait tous les
matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le
type :
- Oh tous les animaux, regardez
celle-ci... Il va vers la chèvre et
fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le
paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Messages : 33 Date d'inscription : 08/11/2012 Age : 45 Localisation : France

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